Bevor ich dir zeige, wir du es schaffst, eine emotionale Abhängigkeit loszulassen möchte ich dir kurz erklären, was man darunter versteht.

Was ist ü​​​​berhaupt eine emotionale Abhängigkeit?

Im Lexikon der Psychologe wird sie so beschrieben:

Unter emotionaler Abhängigkeit (emotional dependency) wird die einseitige, übertriebene Abhängigkeit von einem anderen Menschen verstanden, die sich in großer Angst vor dem Verlassenwerden und der Vernachlässigung der eigenen Interessen bis hin zur völligen Selbstaufgabe äußert. Emotionale Abhängigkeit hat ihre Ursachen häufig in einer tiefergehenden Persönlichkeitsstörung und einem stark verminderten Selbstwertgefühl.

(Quelle www.psychomeda.de/lexikon/emotionale-abhaengigkeit.html )

Das heißt, entweder fühlst du, dass du diese Person in deinem Leben „brauchst“ oder diese Person „braucht“ dich in seinem Leben.

Hier einige Beispiele, wie das im Alltag aussehen kann.

Wichtig!
Die Beispiele gelten nicht nur für Paare, sondern auch für Freundschaften, die Mutter-Kind-Beziehung und alle anderen Beziehungen!

Wenn du bei 4 oder mehr Punkten genickt und dich wiedererkannt hast, dann schau dir diese Beziehung noch mal genau an.
Es scheint so, als gibt es da eine ziemliche Schräglage.

Eine der Klopfübungen weiter unten ist ein guter Anfang, um deine Sicht darauf verändern zu können.

Dieses Gefühl, ohne die andere Person nichts wert zu sein und kein „richtiges“ Leben zu haben, kann übrigens auch Jahre nach der Trennung noch da sein!
Es kann sein, dass du dieser Person immer noch hinterhertrauerst und dir vorstellst, was geworden wäre, wenn ihr immer noch zusammen wärt.

Viele Menschen flüchten (oder stürzen) sich auch direkt nach einer Trennung in die nächste Beziehung, weil sie es nicht aushalten, alleine zu sein.
Sie brauchen das Gefühl, geliebt zu werden und die Bestätigung, etwas wert zu sein.

Ein Fazit nach vielen gescheiterten Beziehungen kann auch sein:
Ich gerate immer an den Falschen…

Wenn das bei dir auch so ist, dann schau dir die Beispiele aus dem Alltag noch mal genau an. Kommt dir davon was bekannt vor?

Was erwartest du von (d)einem Partner?
Sei ehrlich zu dir.

Emotionale Co-Abhängigkeit

Gar nicht so selten ist, dass beide Personen in einer Beziehung voneinander abhängig sind.

Das führt dazu, dass diese Beziehung immer mehr ins Ungleichgewicht kommt.
Person A braucht Person B.
Person B braucht die Abhängigkeit von Person A und empfindet das Verhalten nicht als belastend.
Person B zieht aus diesem „gebraucht werden“ (der Abhängigkeit) seinen Selbstwert.
Bei Person B nennt man das dann Co-Abhängigkeit.

Dabei suchen eigentlich beide das Gleiche – Zuneigung und Liebe…

Warum wird man überhaupt emotional abhängig?

Es gibt viele Gründe, warum jemand eine emotionale Abhängigkeit entwickelt.
Einige davon können sein:

Es geht um den emotionalen Verlust.

Es kann also auch sein kann, dass die Person anwesend ist, aber keine emotionale Bindung besteht, weil diese Bezugsperson alkoholabhängig, psychisch krank oder emotional nicht in der Lage ist, eine Beziehung zu dir aufzubauen.

Das kann dein Vertrauen in andere Menschen kaputtmachen und führt oft dazu, dass dir innere Sicherheit und Urvertrauen fehlen. (Du kannst dir diese Sicherheit aber selbst aufbauen!)
Die Folge ist, dass du diese Sicherheit in Beziehungen suchst – sie dort aber gar nicht finden kannst, weil du sie in dir selbst brauchst.

Wenn du in deiner Kindheit viel Kritik, Vernachlässigung, Misshandlung und Bestrafung erlebt hast, hat das einen großen Einfluss auf deinen Selbstwert.

Wenn du das Gefühl hast, dass du immer alles falsch machst, dann ist es total logisch, dass du dich klein, weniger Wert, nicht liebenswert, nicht __________ (schön, schlau, gut,…) genug fühlst.

Genauso logisch ist es, dass es dir gut tut, wenn dir jemand sagt, wie schön, liebenswert und toll du bist. Du saugst es auf wie ein Schwamm und brauchst mehr davon.
Du bekommst die Emotionen, die dir als Kind gefehlt haben. Die du selbst in dir (noch) nicht finden kannst.

Kinder lernen von dem, was sie in ihrem Umfeld sehen.

Wenn ein Elternteil sich und seine Bedürfnisse hinten angestellt und sich total dem Partner aufgeopfert hat, dann hast du gelernt: so geht Beziehung.
​
Und hast das ganz selbstverständlich für dich und dein Leben übernommen.
Für dich ist das eine normale Beziehung bzw. für dich ist das Liebe.

Ist emotionale Abhängigkeit eine Sucht?

Es gibt durchaus Ähnlichkeiten, weil du dich, deine Gedanken und Gefühle überhaupt nicht kontrollieren und nicht frei entscheiden kannst.

Kann ich mich aus emotionaler Abhängigkeit und einer toxischen Beziehung befreien?

Ja, du kannst dich aus emotionaler Abhängigkeit befreien.

Allerdings darfst du dir bewusst werden, dass es ein längerer Prozess wird, diese Muster zu verändern.

Stell dir vor, du schreibst seit 30 Jahren mit der rechten Hand und entscheidest dich jetzt:
ab heute schreibe ich mit links!
​
Dann wirst du deine Schrift zuerst vermutlich kaum lesen können.
Und du wirst dich ständig dran erinnern müssen: ich möchte mit links schreiben.
Es wird eine Weile dauern, bis es dir in Fleisch und Blut übergegangen ist, mit links zu schreiben und bis die Schrift auch für andere gut lesbar ist.
Es ist anstrengend und wenn du nicht wirklich motiviert bist, mit links schreiben zu wollen (oder zu müssen), dann wird es schwierig, diese Anstrengung auf Dauer durchzuhalten.

Und dabei geht es „nur“ um die Änderung einer Gewohnheit, mit der nicht sonderlich viele Emotionen verbunden sind.

Die Emotionen sind bei emotionaler Abhängigkeit in toxischen Beziehungen ganz anders.

Es geht, aber du musst es wirklich wollen.
Und vielleicht brauchst du dazu auch Unterstützung.

Ob das so ist oder ob du das auch alleine schaffst, das weißt nur du alleine.

Wichtig ist, dass du die erste Entscheidung triffst, die im Kopf stattfindet:

Ja, ich will etwas ändern!
Ja, ich bin bereit, diese Anstrengung auf mich zu nehmen.
Ja, ich bin bereit, an mir zu arbeiten.
Ja, ich weiß, dass es ein längerer Weg werden könnte, aber ich mache mich auf den Weg. Mit jedem Schritt komme ich mir wieder näher.

Diese Klopfakupressur Übung hilft dir dabei, den ersten Schritt aus der emotionalen Abhängigkeit zu gehen.

Du bist komplett neu bei der Klopfakupressur?
Dann erkläre ich dir hier ein paar Basics.

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - klassische Klopfakupressur:

Denk dran! Das ist nur ein allgemeines Beispiel.
Je besser die Sätze für dich passen, desto mehr wirken sie auch.

Wie du einen für dich passenden Set-Up-Satz erstellst, erfährst du hier.

Wichtig!
Wenn du sehr stark davon betroffen bist, dann such dir bitte Unterstützung und geh das Thema nicht alleine an.

Zumindest nicht mit der klassischen Klopfakupressur!
Klopfakupressur ist eine aufdeckende Technik.
Das bedeutet, dass es vorkommen kann, dass beim Klopfen Emotionen und Erinnerungen aufkommen, die du lange unterdrückt hast.
Wenn du ungeübt bist und plötzlich mit starken Emotionen überrollt wirst, kann dich das aus den Puschen hauen!

Du kannst diese Übung mitmachen, bei meinem Video mitklopfen oder beides.

Wenn du unsicher bist, dann starte mit der Positiv Tapping Übung!

Für das Video habe ich mir "ich mache alles für ________ (Name)" rausgepickt habe.

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - systemische Klopfakupressur:

Du weißt, dass du dir dein Verhalten abgeguckt, es quasi in deiner Kindheit so gelernt hast?
Dann solltest du es auch unbedingt mit der systemischen Klopfakupressur probieren.
Viele weitere Informationen dazu findest du auf der Seite vom Klopf-Tutorial.

Hier daher nur ein kleiner Klopfvorschlag von mir:

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - positiv Tapping:

Beim Positiv Tapping bzw. beim modernen Energietappen gehst du das Thema anders an.

Nehmen wir an, du willst das Handy deines Partners nicht kontrollieren, aber du „musst“. Dein innerer Drang ist einfach stärker.

Sollte es dir schwer fallen Magie, ein Wunder oder „etwas Unmögliches“ zu klopfen, dann fang einfach mit „Stress“ an.
Bei diesem Video kannst du direkt mitklopfen und Stress loslassen.

Vielleicht merkst du gar nicht, dass du gestresst bist – stellst aber nach der Klopfrunde fest, dass du besser atmen kannst, die Schultern leichter sind, die Gedanken weniger werden…
Beobachte dich genau. 
Was ist hinterher anders?

Du hast bisher keine spürbaren Erfolge mit Klopfakupressur?
In diesem Artikel habe ich (gute) Gründe aufgelistet, an denen es liegen kann.

Ein wichtiger, erster Schritt ist es auch, etwas FÜR DICH zu tun.

Was hast du früher gerne gemacht?
Was wolltest du schon immer mal machen / lernen? (Hobby, Fremdsprache, Sportart,…)
Was tut dir gut? (Spaziergang, ein heißes Bad, durch die Wohnung tanzen, ins Spa gehen, ins Museum gehen, ein Buch lesen, mit deinem Tier kuscheln,…)

Was davon kannst du jetzt machen?

Wenn du tierlieb bist, aber kein eigenes Tier hast – wie wäre es, wenn du z.B. eine Aufgabe im örtlichen Tierschutz / Tierheim übernimmst?
Tiere geben uns sooooo viel Liebe, du kommst dort mit anderen Menschen in Kontakt und engagierst dich sozial – du schlägst also gleich 3 Fliegen mit einer Klappe.
Es werden eigentlich immer Spaziergänger für Hunde gesucht.
Und Menschen, die mit Katzen kuscheln oder das Vertrauen zu ängstlichen Katzen aufbauen. Dabei lernst du dann auch gleich, es mit dir alleine auszuhalten, denn du brauchst schon etwas Sitzfleisch, bis sich schüchterne Katzen aus ihrem Versteck trauen.

Welchen ersten Schritt gehst du jetzt?
Schreib mir im Kommentar, woran du erkannt hast, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt und was du JETZT gemacht hast, um etwas zu verändern.

Ich bin mir sicher, du kennst das Gefühl, ein schlechtes Gewissen zu haben.
Vielleicht wegen einer Kleinigkeit.
Vielleicht auch wegen etwas, was dir wirklich peinlich ist.
Und vielleicht sogar wegen einer großen Dummheit.

So oder so – du fühlst dich immer schlecht, wenn du ein schlechtes Gewissen hast.

Oftmals ist es aber überhaupt nicht nötig, ein schlechtes Gewissen zu haben, weil du überhaupt nichts „dafür“ (worum auch immer es geht) kannst.

Wenn du ein schlechtes Gewissen hast, dann bist du auf jeden Fall schon mal kein Soziopath. Der kennt das nämlich gar nicht.

Falls du zu der Gruppe gehörst, die sich für Alles und Jedes verantwortlich fühlt, dann ist das doch schon mal ein Punkt, den du bei dir auf die Guthabenseite schreiben kannst.

Du entwickelst ein schlechtes Gewissen, wenn deine innere Instanz dir sagt: hier hast du etwas falsch gemacht.
Um das auszugleichen fühlst du dich schlecht.

Schuldgefühle sind eine Rückmeldung unserer inneren Instanz, dass wir etwas gemacht haben, was sich – spätestens hinterher – als falsch rausgestellt hat.
Oder dass wir etwas NICHT gemacht haben, was wir besser hätten tun sollen.

Wie ausgeprägt es ist und für welche Dinge wir überhaupt ein schlechtes Gewissen bekommen hängt von unseren Erwartungen an uns selbst ab.

Je höher deine Erwartung an dich ist, desto schneller entwickelst du ein schlechtes Gewissen.

Wenn du perfektionistisch veranlagt bist und sehr hohe Ansprüche an dich hast (guter Elternteil sein, guter Partner sein, guter Angestellter sein, guter Freund sein, guter Mensch sein,…), dann ist das schlechte Gewissen vermutlich ein guter Bekannter.

Manchmal ist das schlechte Gewissen nur ein dumpfes Gefühl, was man gar nicht genau beschreiben kann.

Es kann aber auch sein, dass du es körperlich spürst, z.B. mit Bauchgrummeln, Magenschmerzen, dir wird ganz heiß, du erfrierst innerlich, Wut oder Wutausbrüche, Druck im Kopf, usw.

Oft wiederholen wir diesen inneren Dialog ständig und erzählen uns das, was wir falsch gemacht haben, immer und immer wieder.

Wie konnte ich nur…?
Was habe ich mir dabei gedacht, dass…?
Wie konnte mir das passieren?

Wichtig ist, dass du genau hinschaust:

Ist das schlechte Gewissen angebracht oder völlig überzogen?

Hier ein paar Beispiele, wo ein schlechtes Gewissen aufkommen kann:

Wenn du es schaffst, genau hinzugucken und feststellst: Mist, da habe ich einen Fehler gemacht, dann hilft es oft, das demjenigen gegenüber offen anzusprechen.

Dir ist die Hand ausgerutscht?
Ich hoffe, du hast dich direkt dafür entschuldigt. Es ist wichtig zu überlegen: wie konnte es dazu kommen? Was kann ich machen, damit mir das nie wieder passiert?
Hol dir Hilfe, wenn du es nicht alleine schaffst!

Wenn du fremdgegangen bist und dein schlechtes Gewissen dafür sorgt, dass du dich „anders“ verhältst, nur noch darüber nachdenken musst und keinen klaren Gedanken mehr fassen kannst, dann wäre zu überlegen, ob du nicht besser reinen Wein einschenkst und deinem Partner offen sagst, was passiert ist.

Du hast einen Geburtstag vergessen? Dann gratuliere nachträglich. Dass du nicht der Erste bist, dem das passiert, siehst du an der Auswahl der Postkarten für vergessene Geburtstage. Trag dir die Geburtstage auf einen Kalender ein oder lass dich elektronisch (vom Computer oder Smartphone) rechtzeitig daran erinnern.

Dir ist im Streit etwas rausgerutscht, was gar nicht so gemeint war?
Dann entschuldige dich dafür. Auch, wenn es dir schwer fällt. Sprich dich mit der Person aus. Und dann überleg dir: Wie schaffe ich es, ruhig und sachlich zu bleiben?

Dir ist die Lieblingstasse deiner Freundin runtergefallen und in 1000 Stücke zerbrochen? Und man kann sie nicht mehr nachkaufen? Das ist wirklich ärgerlich und sicher verstehst du, dass deine Freundin sauer und traurig ist. Solange du es nicht mit Absicht gemacht hast – davon gehe ich aus – kannst du im ersten Moment nicht mehr tun, als dich zu entschuldigen. Dann kannst du dich auf die Suche machen und hoffen, dass du diese Tasse irgendwo auftreibst. Es gibt ja (auch online) viele Geschäfte, die mit altem Porzellan und ausgelaufenen Serien handeln.  

Deine Eltern sind im Pflegeheim und du hast ein schlechtes Gewissen, dass du sie „abgeschoben“ hast? Du wirst deine Gründe dafür haben, dass du sie dort untergebracht hast. Nicht jeder (oder eher sehr wenige) haben die nötigen Ressourcen (Zeit, Kraft und finanzielle Rücklagen), um die Eltern zu Hause rund um die Uhr zu versorgen. Was kannst du ihnen Gutes tun? Womit kannst du ihnen im Pflegeheim eine Freude machen?

Sei gnädig zu dir.
Jeder macht Fehler.
Hinterher ist man immer schlauer.
Erinnere dich, dass du zu jeder Zeit immer das Beste gegeben hast.
Und dass du niemandem absichtlich schaden wolltest.

Du kannst die Zeit nicht zurück drehen – wie gerne du das auch möchtest.

Wichtig ist, für die Fehler gerade zu stehen, Verantwortung zu übernehmen, daraus zu lernen und es beim nächsten Mal besser zu machen.

Und anzuerkennen, dass du nicht Superwoman oder Superman bist und nicht alles kannst.

Vielleicht ist es auch eine gute Gelegenheit, um deine Ansprüche an dich noch mal zu überdenken.
Willst du immer alles 100%ig machen?
Wer oder was treibt dich dazu? Spür einfach mal nach.

Diese Klopfübung hilft dir dabei, dein schlechtes Gewissen loszulassen oder zumindest zu verkleinern.

Auf der Grafik siehst du die Klopfpunkte, die ich verwende. (Die Grafik wird durch einen Klick größer)

Wenn du gar nicht weißt, was ich mit einer Klopfübung meine, dann schau bitte hier bei der Erklärung.

Um die Übung noch mehr an deine Situation anzupassen hilft dir auch der Set-Up-Baukasten.

Gehörst du zu denjenigen, die sich für Alles und Jedes schuldig fühlen und ständig ein schlechtes Gewissen haben?
Auch für Sachen, die jemand anders gemacht hat und auf die du überhaupt keinen Einfluss hast, wie z.B. das Wetter?

Dann ist es Zeit, dich um dein Selbstbewusstsein und deinen Selbstwert zu kümmern.

Deine Stärken zu entdecken und zu leben.
Das in den Fokus zu nehmen, was du kannst.
Worin du gut bist.
Womit du dich sicher fühlst.

Dieser Beitrag hilft dir, genau(er) hinzuschauen.

Jetzt bin ich gespannt.
Wie hat sich dein schlechtes Gewissen durch die Klopfrunde verändert?

Warum ist es überhaupt wichtig, dass du das Alte komplett abschließt, bevor du dich auf etwas Neues einlässt?
Warum solltest du überhaupt einen Schlussstrich ziehen?

Hier ein paar Beispiele dazu:

Wenn du immer noch dem alten Partner hinterhertrauerst oder die Wut über ihn / sie mit dir rumträgst, dann bist du nicht frei für eine neue Partnerschaft. Zumindest nicht richtig.

Vielleicht bist du sogar schon in einer neuen Beziehung, aber solange du das für dich noch nicht geklärt hast, kannst du ihm / ihr nicht dein ganzes Herz schenken.
Das ist dem neuen Partner gegenüber unfair und der innere Konflikt kostet dich unnötig Kraft.

Du hast Vorsätze für das neue Jahr? 
Hattest du im letzten Jahr auch welche? Was ist daraus geworden? Gibt es Vorsätze, die du schon seit Jahren mit dir rumschleppst?
Dann schau sie dir mal genau an und spüre nach, ob du einen Schlussstrich ziehen kannst.

So ein nicht umgesetzter Vorsatz kann dazu beitragen, dass du auch andere Vorsätze nicht durchhältst.

Was macht das mit dir, dass der Vorsatz so lange nicht umgesetzt wurde?
Wie wirkt sich das auf andere Vorsätze aus?
Willst du das wirklich machen / ändern?
Falls ja – was hält dich davon ab, es durchzuziehen?
Falls nein – wem möchtest du damit etwas Recht machen und warum? Wie wäre es, hier mit offenen Karten zu spielen und das Thema anzusprechen?

Gibt es jemanden, mit dem du dich so richtig gestritten und nicht wieder vertragen hast? Oder jemandem, zu dem der Kontakt abgebrochen ist?
Du denkst immer wieder daran, aber du kannst oder willst nicht den ersten Schritt machen?Du sagst dir selbst, dass es dir „egal“ ist, kannst aber nicht drüber sprechen und es tut weh, dran zu denken?
So lange es weh tut, tust du dir damit weh! Immer und immer wieder.
Entscheide dich und zieh einen Schlussstrich!
So oder so.
Entweder du springst über deinen Schatten, machst den ersten Schritt und gehst auf diese Person zu oder du hakst es für dich ab.
Wie auch immer du dich entscheidest, es tut dir, deinem Energiesystem und deiner Seele gut.

Stell dir vor es ist Sommer und du hast einen Teller mit Kuchen draußen stehen.
Du deckst ihn ein bisschen ab, damit keine Wespen und andere Tierchen dran gehen.
Wie sieht der Teller wohl nach einer Stunde aus?

Genau, die Wespen haben sich von der halben Abdeckung nicht stören lassen und bevölkern den Kuchen.

Weil dir das klar ist, deckst du deinen Kuchen auch immer ganz ab.

Die Wespen finden den Weg zu einem halb abgedeckten Teller.
Ein Thema, das du nicht komplett losgelassen hat, rumort weiter in dir rum.

Wenn du das nur halbherzig machst, dann wirst du damit nichts verändern.

Wie machst du das mit den Kapiteln in deinem Leben?
Schaffst du es, wirklich einen Schlussstrich zu ziehen?
Oder ist das auch nur ein halbherziger Versuch…?

Fühlst du dich ertappt?
Dann mach dir kein schlechtes Gewissen, sondern überlege dir, welches der noch offenen Kapitel du dir jetzt in Ruhe anschaust und zu Ende bringst.
So richtig.

Auf Facebook lief mir neulich so ein Schlussstrich über den Weg.

Das ist doch eine tolle Idee, oder?
Ein Schlussstrich, den man einfach nur auszuschneiden braucht und das Thema ist erledigt.
Probiere gerne aus, ob er für dich funktioniert.

Für die meisten von uns ist da doch eher der Wunsch Vater des Gedanken und es geht nicht ganz so leicht…

So klappt es für dich besser.
Überleg dir:

Welche Gedanken gehen dir dazu immer wieder durch den Kopf?
Welche Gefühle nimmst du wahr, wenn du daran denkst?
Was spürst du in deinem Körper? Wo spürst du es in deinem Körper? Wie fühlt es sich an? Warm? Kalt? Fest? Weich? Rund? Eckig?

In welchen Situationen denke ich an ihn / sie?
Was trage ich ihm / ihr nach?
Was kann ich ihm / ihr nicht vergeben?
Wo bin ich _____________ (wütend, sauer, verletzt,…) auf den Partner?
Welche Versprechen wurden nicht eingehalten?
Welche Erwartungen wurden nicht erfüllt?
Welche Vorwürfe stehen immer noch im Raum?
Welche Verletzungen sind noch nicht geheilt?
Vergleiche ich den neuen Partner mit dem alten?

Und dann klopf los:
(Wenn du gar nicht weißt, was mit „klopf los“ gemeint ist, dann schau bitte unbedingt hier.)

Dann frag dich:

Will ich diesen Vorsatz wirklich oder nehme ich es mir vor, um jemand anderem einen Gefallen zu tun?
Was ist das Ziel dieses Vorsatzes? Wie möchte ich mich fühlen, wenn ich den Vorsatz umgesetzt habe?
Was macht das mit mir, dass ich diesen Vorsatz nicht umgesetzt bekomme?
Wieviel Vertrauen habe ich mich, dass ich diesen und andere Vorsätze wirklich durchziehe?

Was könnte passieren, wenn ich den Vorsatz wirklich durchhalte?
Wie geht es mir mit dem Gedanken? Wie reagiert mein Körper? Welche Gedanken tauchen auf?

Frag dich:

Möchte ich mich wieder mit der Person vertragen?
Möchte ich wieder Kontakt zu der Person?

Welche Gedanken kommen auf, wenn ich an die Situation denke?
Was denke ich, wenn ich an diese Person denke?
Wie fühle ich mich, wenn ich an die Situation denke?
Wie fühle ich mich, wenn ich an die Person denke?

Was hält mich davon ab, einen Schlussstrich zu ziehen?
Was hält mich davon ab, den ersten Schritt zu machen?
Wie reagiert mein Körper, wenn ich darüber nachdenke?

Klopf wirklich so lange, bis das Thema ruhig ist und du daran denken kannst, ohne dass dein Körper reagiert, negative Gedanken und unangenehme Gefühle aufkommen.

Denk an die Wespen.

Du tust dich schwer damit, den Set-Up-Satz zu erstellen? Dann hilft dir der Set-up-Baukasten weiter.

Jetzt bist du dran!

Welches Kapitel hast du noch nicht abgehakt?
Wo ziehst du jetzt einen Schlussstrich?

Gleich vorweg möchte ich dir sagen: eine Klopf-Session braucht nicht zwingend etwas „hintendran“, um sie gut abzuschließen.

Es gibt aber auch gute Gründe für einen separaten Abschluss:

Es gibt unzählige Möglichkeiten, von denen ich dir jetzt 5 vorstelle.

Such dir EINE der Ideen aus und mach die Übung.

Ich habe sie bei Tessa Cason entdeckt.
Weil sie mir so gut gefällt, habe ich sie übersetzt und hoffe, du magst sie auch.
Klopf doch gleich das Video mit.

Ich habe das Ende noch um 2 Varianten ergänzt, da nicht jeder den Begriff „Gott“ nutzen möchte.
Wenn weder Gott, das Universum oder die Quelle für dich stimmig ist, dann nimm auf jeden Fall das, was für dich passt.
Ob es das höhere Selbst, die Intuition, die innere Stimme, dein innerer Lehrer, die innere Weisheit,… ist - pass es dir so an, wie es sich für dich gut anfühlt.

Du kannst aber auch einfach alle 3 Versionen hintereinander klopfen, so wie ich das im Video gemacht habe.

Wenn du beim Klopf-Kongress 2018 dabei warst, dann hast du auch noch den Integrationsprozess von Jessica Ortner kennengelernt.
Das ist eine geführte Klopf-Meditation, mit der du das, was du beklopft hast, noch gezielt integrieren kannst.

In der Klopf-Kongress Facebook-Gruppe kam die (sehr gute) Idee auf, dass man auch die 9-Gammut-Serie zum Abschluss klopfen kann. Hier kannst du direkt mitklopfen.

Jetzt bist du gefragt:
Welche Variante spricht dich besonders an?
Probiere es bitte aus.
Spiele damit.
Beobachte, was dir besonders gut tut.
Was sich besonders gut anfühlt.

Schreib mir doch im Kommentar, wie du eine Session abschließt und welche dieser Ideen dir besonders gut gefällt.