Vielleicht hast du schon mal gehört, dass oft von Zwiebelschichten gesprochen wird, die wir nach und nach mit Klopfakupressur „abziehen“, indem wir sie nacheinander beklopfen und auflösen.

Hast du dich schon mal gefragt, warum wir ein Thema oft nicht in einem Rutsch komplett auflösen können? 

Warum es aus verschiedenen Schichten besteht?

Dazu fällt mir das Spiel „ich packe meinen Koffer“ ein, dass du vermutlich kennst.

Dabei geht es darum, das jeder Mitspieler zusätzlich etwas in den Koffer packt und – bevor man selbst etwas reinlegt – aufzählt, was schon im Koffer ist.
Das geht so:

Marie: ich packe meinen Koffer und nehme eine Zahnbürste mit.

Lisa: ich packe meinen Koffer und nehme eine Zahnbürste und meinen blauen Elefanten mit.

Marie: ich packe meinen Koffer und nehme eine Zahnbürste, meinen blauen Elefanten und einen Zimtstern mit.

Lisa: ich packe meinen Koffer und nehme eine Zahnbürste, meinen blauen Elefanten, einen Zimtstern und meine Spielkonsole mit.

Marie: ich packe meinen Koffer und nehme eine Zahnbürste, meinen blauen Elefanten, einen Zimtstern, meine Spielkonsole und eine grüne Tomate mit.

Es wird so lange gespielt, bis jemand etwas vergessen hat – dann geht es meist von vorne los.

Wir haben dieses Spiel früher oft gespielt und manchmal war der Koffer pickepackevoll mit den witzigsten Sachen.
So hat „Gedächtnistraining“ Spaß gemacht.

So ähnlich ist es mit unseren Emotionen auch!

Nur, dass wir sie nicht in einen Koffer packen, sondern dass sie in Schichten übereinander liegen und uns das meist nicht bewusst ist.

Das ist auch ein Grund dafür, dass es so viele "Zwiebelschalen" gibt und – wenn ein Gefühl aufgelöst ist – ein anderes zum Vorschein kommt.

Nehmen wir an, du bist wütend auf dein Kind, weil das Zimmer wieder mal nicht aufgeräumt ist und wie ein Saustall aussieht.

Zu diesem „wütend sein“ gehört vermutlich noch viel mehr, wie z.B.

Die Liste lässt sich quasi bis ins Unendliche verlängern.

(Die Grafik wird durch einen "Klick" größer)

Jeder dieser Punkte kann weitere Emotionen mit sich bringen

Nehmen wir den ersten Punkt:
Du fühlst dich nicht ernst genommen, weil du es schon 100x gesagt hast – sich aber nichts ändert

Das waren jetzt nur ein paar Beispiele zu einer Emotion und du merkst schon, dass sehr viele Zwiebelschichten übereinander liegen können.

Und auch die Emotionen dieser zweiten Schicht können wieder mit anderen Emotionen oder Erinnerungen verbunden sein.

Soweit die Theorie.

In der Praxis ist es oft so, dass du z.B. wütlich bist – eine Mischung aus wütend und ärgerlich. Oder enttrig (enttäuscht und traurig). Oder schämtend (schämen und wütend).
Oder oder oder.

Das heißt, du startest direkt mit einem Doppel- oder Mehrfachpack an Emotionen.

Auch jede dieser Emotionen kann aus mehreren Ebenen bzw. Schichten bestehen.

Wie löst du jetzt diese Schichten am besten?

Du hangelst dich beim Klopfen von Emotion zu Emotion, bzw. von einer Wahrnehmung zur nächsten.
Das können Gedanken, Emotionen, Körperreaktionen, Gefühle, Gerüche, visuelle Eindrücke, Geschmäcker, taktile Eindrücke, … sein.

Nimm dir einen großen Moment Zeit, einige Blätter Papier und einen Stift.

Jetzt schreib dir zu einer Situation auf, was für dich darunter steckt, so wie du es im Beispiel gesehen hast.

Wenn du merkst, dass dich das aufschreiben stresst und du emotional wirst, dann fang sofort an zu klopfen, ohne etwas dabei zu sagen – entweder alle Punkte der Reihe nach durch oder den Schlüsselbeinpunkt.

Konzentriere dich erst dann wieder auf diese Situation und die darunterliegenden Emotionen, wenn du entspannter(er) bist.

Schreib jetzt zu jedem Punkt weitere Unterpunkte auf.

Ich fühle mich nicht erst genommen -> traurig, dass ich nicht ernst genommen werde
Ich fühle mich nicht erst genommen -> wütend, dass meine Meinung nicht zählt
Ich fühle mich nicht erst genommen -> fühle mich einsam
Ich fühle mich nicht erst genommen -> …

Ich bin wütend, dass man mir nicht zuhört -> denke an das ständige Piepen in meinem Ohr
Ich bin wütend, dass man mir nicht zuhört -> Gedanke: ich muss mir immer alles anhören
Ich bin wütend, dass man mir nicht zuhört -> Körperreaktion: Faust im Magen
Ich bin wütend, dass man mir nicht zuhört -> …

Dann schau dir jeden Unterpunkt genau an und spür nach, ob noch etwas darunter liegt und – wenn ja – was es ist.

Wiederhole diesen Prozess so lange, bis du alles aufgeschrieben hast, was dir dazu einfällt und du anfängst, etwas zu wiederholen.

Jetzt bewerte jeden Punkt, jeden Unterpunkt, jeden Unterunterpunkt usw. mit einem Wert auf der Stressskala und schreib ihn dahinter.

Ich fühle mich nicht erst genommen 8
traurig, dass ich nicht ernst genommen werde 5
wütend, dass meine Meinung nicht zählt 3
fühle mich einsam 6

WENN du es dir zutraust – sonst fang mit dem Kleinsten an oder such dir Unterstützung! – startest du mit dem Punkt, der den größten Stresswert auf der Skala  hat und klopfst so lange, bis er aufgelöst ist.
Dann gehst dann zum Punkt mit dem zweitgrößten Stresswert, klopfst den so lange, bis er neutralisiert ist, und gehst zum nächsten Punkt.
Das wiederholst du so lange, bis keine Belastung mehr vorhanden ist.

Denk dran: du musst nicht alles an einem Tag machen und oft sinkt die Belastung von Punkten (Aspekten), die du noch nicht bearbeitet hast, weil der Punkt mit einem anderen verknüpft war.

Gesamtbelastung der Situation senken

Alternativ bzw. um die Gesamtbelastung zu senken, kannst du auch ein paar Runden klopfen, für die du „alles“, bzw. alle Aspekte und Punkte gedanklich in eine Box, einen Container, eine Kiste, einen Koffer, einen Rucksack,… packst und „all das“ klopfst.

Auch wenn ich diese (dunkle, schwere,..?) Box habe
Auch wenn es diesen (schweren,..?) Überseecontainer in meinem Leben gibt
Auch wenn ich diese Kiste mit dem ganzen Ballast habe
Auch wenn ich diesen vollgestopften Koffer hinter mir herziehe
Auch wenn ich diesen (pieksigen?) Rucksack mit mir rumtrage

Im Beispiel nehme ich "den schweren Rucksack".
Du kannst im Video mitklopfen das Skript darunter nutzen.
Wenn dir der Container oder Koffer mehr liegt, dann nimm den.

Nachdem du das einige Runden geklopft hast, schau dir wieder deine Unterlagen an und bewerte alle Punkte bzw. Aspekte noch einmal in der Intensität.

Was hat sich verändert?

Schreib mir doch im Kommentar, was du bei dir gesehen hast.

Der Unterschied zwischen einem Glaubenssatz und einem Fakt

Selbst erkennt man den Unterschied oft nicht und glaubt, „es ist so“, „es ist Fakt“, obwohl es eigentlich „nur“ ein einschränkender Glaubenssatz ist.

Glaubenssätze sind Annahmen, die auf deiner bisherigen Erfahrung und deinem Wissen basieren.

Um rauszufinden, ob etwas ein Fakt oder ein Glaubenssatz ist, frag dich:

Kann ich 100%ig sicher sein, dass es so ist?
Wenn du das mit JA beantwortest, frag dich:
Ist das auch bei anderen Menschen IMMER so? 100%ig?

Nehmen wir an, du hast den Glaubenssatz: ich komme nie zu Geld.

Kannst du mit 100%iger Sicherheit sagen, dass es wirklich so ist?
Dass du NIE zu Geld kommen wirst?

Nein, natürlich nicht.

Du könntest etwas Tolles entwickeln und damit Einkommen erwirtschaften oder das Patent teuer verkaufen, deinen Traumjob bekommen, im Lotto gewinnen, erben, als Model entdeckt werden, ein gefragter Künstler werden, …

Es gibt unzählige Gründe, wie du zu Geld kommen könntest. Also muss es ein Glaubenssatz sein.

Allerdings sorgt dieser Glaubenssatz dafür, dass es dir sehr schwer fällt, zu viel Geld zu kommen.

Glaubenssätze sind im Unterbewusstsein aktiv und das Unterbewusstsein ist unser eigentlicher Chef.

Wenn es von dort heißt: ich komme nie zu Geld, dann setzt dein Unterbewusstsein alles daran, diesen Glaubenssatz zu bestätigen.
Wann immer du die Möglichkeit hättest, zu Geld zu kommen, reagierst du so, dass es auf jeden Fall nicht klappt.

Je mehr solcher Situationen du erlebt hast, desto mehr verfestigt sich der Glaubenssatz.
Du sammelst quasi Beweise dafür.
Immer wieder.

Und weil du es so oft erlebst hast, stellst du das irgendwann gar nicht mehr in Frage, sondern für dich ist es „Fakt“, obwohl es „eigentlich“ nur ein Glaubenssatz ist.

Du kommst gar nicht auf die Idee, dass es anders oder veränderbar sein könnte, weil es für dich ein unumstößlicher Fakt ist.
Da kann man eben nichts machen.

Hier einige Glaubenssätze, die dir nicht sonderlich nützlich sind

Unsere Glaubenssätze fallen uns oft nicht auf

Ein schönes Beispiel, wie gut wir darin sind, unsere Glaubenssätze zu übersehen, zeige ich dir hier.

Ich schnappte den Satz: Je mehr ich etwas will, desto weniger erreiche ich es auf und sagte: oh, das ist aber ein schöner Glaubenssatz.

Die Person stutze und antwortete: mir war gar nicht klar, dass es ein Glaubenssatz ist! Für mich ist es eine leidvolle Erfahrung! Ich weiß auch gar nicht, wie ich diesen Glaubenssatz verändern könnte.

Ich gab ein paar Tipps, welche Fragen man sich stellen und wie man das klopfen könnte.

Als Antwort kamen ein paar Ideen, die sie geklopft hatte – gefolgt von einem: ich habe  übrigens gemerkt, dass es besser für mich ist, wenn ich mich NICHT so intensiv mit dem verbinde, was ich mir wünsche.

Das war der nächste Glaubenssatz.
Oder glaubst du, dass es besser für jeden von uns ist, sich nicht so intensiv mit dem zu verbinden, was man sich wünscht?
Vermutlich nicht.
Sogar eher im Gegenteil.
Also kein Fakt!

Es wird sogar oft vorgeschlagen, dich intensiv mit deinen Wünschen und Zielen zu verbinden.
Zu spüren wie es sich anfühlt, wenn du dein Ziel erreicht hast oder der Wunsch wahrgeworden ist. Diese Gefühle zu intensivieren und ihn ihnen zu schwelgen, um dadurch die nötigen Schritte leichter gehen zu können oder sie überhaupt zu sehen.

Wenn du jetzt aber glaubst, dass du dich besser nicht so intensiv damit beschäftigst, sorgst du dadurch dafür, dass du deine Ziele nicht erreichst und deine Wünsche nicht wahr werden.

Das führt dann wieder dazu, dass der Glaubenssatz für dich immer mehr zu einem Fakt wird, weil du ihn dir ständig bestätigst.

Die Erwartungshaltung bremst mich aus war der nächste Punkt.
Auch hier kannst du dich wieder fragen: ist das immer und bei Jedem so?
Nein?
Dann ist es „nur“ ein Glaubenssatz!
So bringen uns die Glaubenssätze zu immer tieferen Schichten.
Wir hätten das vermutlich noch ein Weilchen weitermachen können.

Das ist typisch und macht es uns auch so schwer, die Glaubenssätze bei uns selbst zu entdecken.

Das ist übrigens mein Glaubenssatz – der auf viiiiieeeel Erfahrung basiert.

Es ist aber durchaus möglich, dass es Menschen gibt, denen es total leicht fällt, ihre eigenen Glaubenssätze zu entdecken. Darum ist es „nur“ ein Glaubenssatz, den ich auch bei vielen Kollegen immer wieder höre.
Das macht ihn aber nicht wahrer.

Wie die Werbung deine Glaubenssätze beeinflusst

Auch die Werbung schafft es, uns neue Glaubenssätze zu „schenken“.
Ich huste, ich niese,

Hast du den Satz in Gedanken vervollständigt?

Wenn du mit „ich habe Blasenschwäche“ weitergemacht hast, weil du das immer mal wieder in der Werbung hörst, siehst und liest, dann ist es gut möglich, dass es zu deinem Glaubenssatz wird.
Dass es für dich zur Wahrheit wird.
Dass du plötzlich feststellt: nach dem Niesen oder Husten (oder währenddessen) setzt Harndrang ein.

Du erinnerst dich vermutlich sogar, dass es „normal“ und bekannt ist (du hast es ja schon sooo oft gehört) und kommst nicht auf die Idee zu hinterfragen, warum das bei dir so ist.
Vielleicht fällt dir auch ein, dass Produkt XY dir in dieser Situation helfen kann.

Du hast das „Geschenk“ des neuen Glaubenssatzes angenommen und nimmst auch deren „Lösung“ dankend an.

Du merkst, dass es dir genau so ergangen ist?
Dann kannst du diesen Glaubenssatz natürlich klopfen.
In diesem Fall würde ich es mit dem „außer wenn Klopfen“ angehen, auf das ich in diesem Artikel eingehe.

Wie löse ich Glaubenssätze auf?

Was machen wir jetzt mit Glaubenssätzen, bzw. wie werden wir sie wieder los und ersetzen sie gegen Glaubenssätze, die uns unterstützen?

Den ersten Schritt zur Veränderung hast du schon gemacht, indem dir klar geworden ist:
Das ist gar nicht so echt, wie ich dachte.
Das ist kein Fakt, sondern „nur“ ein Glaubenssatz.

An einem Fakt kannst du nichts ändern, an Glaubenssätzen und Überzeugungen schon.

Denk an einen Glaubenssatz, der dich einschränkt und den du gerne verändern möchtest, ersetz ihn durch den, den ich für die Klopfrunde nehme und klopf!

(M)ein Klopfvorschlag für Energy Tapping

Jetzt atme tief durch und frag dich noch einmal:
Wie wahr ist der Satz jetzt noch für mich?
Klopf so lange weiter, bis der Wert auf 0 bzw. unter 10% ist und sich der Glaubenssatz überhaupt nicht mehr wahr anfühlt.

Überlege dir dann, was du stattdessen glauben möchtest.
Für welchen neuen, dich unterstützenden Glaubenssatz hast du dich entschieden?

Hier einige Beispiele:

Je mehr ich etwas will, desto leichter erreiche ich es.
Ich erreiche meine Ziele mit Leichtigkeit.
Es fällt mir leicht, zu erreichen, was ich will.
Mein Wille ist mein Motor, um meine Ziele zu erreichen.
Wenn ich etwas will, dann finde ich einen Weg.
Wenn ich etwas will, dann erreiche ich es auch.
Ich verdiene zu erreichen, was ich will.

Wichtig ist, dass sich der Satz für dich richtig gut anfühlt.
Dass er zu dir und deiner Sprache passt.
Dass keine Verneinung drin ist.
Keine Negativität.

„Es fällt mir nicht mehr so schwer, meine Ziele zu erreichen“ ist ungünstig, weil „schwer“ und „nicht“ darin vorkommen.
Formuliere positiv.
Es fällt mir leicht, meine Ziele zu erreichen.

Klopf das ruhig ein paar Runden. So lange, bis du es automatisch sagst und fühlst, dass es wahr ist.

Schätze auch hier wieder ein: wie wahr ist der Satz für mich jetzt?
Klopf so lange, bis dein Wert mindestens bei 9 ist oder du über 90% bist.

Und freu dich über deine neue Überzeugung!

Im Buch „Das Gehirn eines Buddha“* sagt Rick Hanson:
Dein Gehirn ist wie Klettband für negative Erlebnisse und Teflon für positive Erlebnisse, obwohl die meisten unserer Erlebnisse wahrscheinlich neutral oder positiv sind.

Du kennst das vermutlich auch von dir, dass dir negative Dinge wie an Klettband im Gedächtnis bleiben, während die schönen Erinnerungen wie an Teflon oder einer Nano-Beschichtung abperlen und irgendwo im Hinterstübchen verschwinden…

Damit sich das ändert oder zumindest ein bisschen das Gleichgewicht hergestellt wird, ist es wichtig, dass du dich bewusst auf etwas Schönes, Positives fokussierst.

Spür noch mal rein:
Welchen neuen Glaubenssatz möchtest du jetzt installieren?
Für welchen positiven Glaubenssatz hast du dich entschieden?

Wenn du unsicher bist, ob der neue Glaubenssatz positiv genug ist, dann poste ihn (wenn er nicht zu persönlich ist) im Kommentar und ich schaue, ob du alles beachtet hast.

Schreib mir im Kommentar, welchen Glaubenssatz du entdeckt hast und wie du ihn veränderst.

Bevor ich dir zeige, wir du es schaffst, eine emotionale Abhängigkeit loszulassen möchte ich dir kurz erklären, was man darunter versteht.

Was ist ü​​​​berhaupt eine emotionale Abhängigkeit?

Im Lexikon der Psychologe wird sie so beschrieben:

Unter emotionaler Abhängigkeit (emotional dependency) wird die einseitige, übertriebene Abhängigkeit von einem anderen Menschen verstanden, die sich in großer Angst vor dem Verlassenwerden und der Vernachlässigung der eigenen Interessen bis hin zur völligen Selbstaufgabe äußert. Emotionale Abhängigkeit hat ihre Ursachen häufig in einer tiefergehenden Persönlichkeitsstörung und einem stark verminderten Selbstwertgefühl.

(Quelle www.psychomeda.de/lexikon/emotionale-abhaengigkeit.html )

Das heißt, entweder fühlst du, dass du diese Person in deinem Leben „brauchst“ oder diese Person „braucht“ dich in seinem Leben.

Hier einige Beispiele, wie das im Alltag aussehen kann.

Wichtig!
Die Beispiele gelten nicht nur für Paare, sondern auch für Freundschaften, die Mutter-Kind-Beziehung und alle anderen Beziehungen!

Wenn du bei 4 oder mehr Punkten genickt und dich wiedererkannt hast, dann schau dir diese Beziehung noch mal genau an.
Es scheint so, als gibt es da eine ziemliche Schräglage.

Eine der Klopfübungen weiter unten ist ein guter Anfang, um deine Sicht darauf verändern zu können.

Dieses Gefühl, ohne die andere Person nichts wert zu sein und kein „richtiges“ Leben zu haben, kann übrigens auch Jahre nach der Trennung noch da sein!
Es kann sein, dass du dieser Person immer noch hinterhertrauerst und dir vorstellst, was geworden wäre, wenn ihr immer noch zusammen wärt.

Viele Menschen flüchten (oder stürzen) sich auch direkt nach einer Trennung in die nächste Beziehung, weil sie es nicht aushalten, alleine zu sein.
Sie brauchen das Gefühl, geliebt zu werden und die Bestätigung, etwas wert zu sein.

Ein Fazit nach vielen gescheiterten Beziehungen kann auch sein:
Ich gerate immer an den Falschen…

Wenn das bei dir auch so ist, dann schau dir die Beispiele aus dem Alltag noch mal genau an. Kommt dir davon was bekannt vor?

Was erwartest du von (d)einem Partner?
Sei ehrlich zu dir.

Emotionale Co-Abhängigkeit

Gar nicht so selten ist, dass beide Personen in einer Beziehung voneinander abhängig sind.

Das führt dazu, dass diese Beziehung immer mehr ins Ungleichgewicht kommt.
Person A braucht Person B.
Person B braucht die Abhängigkeit von Person A und empfindet das Verhalten nicht als belastend.
Person B zieht aus diesem „gebraucht werden“ (der Abhängigkeit) seinen Selbstwert.
Bei Person B nennt man das dann Co-Abhängigkeit.

Dabei suchen eigentlich beide das Gleiche – Zuneigung und Liebe…

Warum wird man überhaupt emotional abhängig?

Es gibt viele Gründe, warum jemand eine emotionale Abhängigkeit entwickelt.
Einige davon können sein:

Es geht um den emotionalen Verlust.

Es kann also auch sein kann, dass die Person anwesend ist, aber keine emotionale Bindung besteht, weil diese Bezugsperson alkoholabhängig, psychisch krank oder emotional nicht in der Lage ist, eine Beziehung zu dir aufzubauen.

Das kann dein Vertrauen in andere Menschen kaputtmachen und führt oft dazu, dass dir innere Sicherheit und Urvertrauen fehlen. (Du kannst dir diese Sicherheit aber selbst aufbauen!)
Die Folge ist, dass du diese Sicherheit in Beziehungen suchst – sie dort aber gar nicht finden kannst, weil du sie in dir selbst brauchst.

Wenn du in deiner Kindheit viel Kritik, Vernachlässigung, Misshandlung und Bestrafung erlebt hast, hat das einen großen Einfluss auf deinen Selbstwert.

Wenn du das Gefühl hast, dass du immer alles falsch machst, dann ist es total logisch, dass du dich klein, weniger Wert, nicht liebenswert, nicht __________ (schön, schlau, gut,…) genug fühlst.

Genauso logisch ist es, dass es dir gut tut, wenn dir jemand sagt, wie schön, liebenswert und toll du bist. Du saugst es auf wie ein Schwamm und brauchst mehr davon.
Du bekommst die Emotionen, die dir als Kind gefehlt haben. Die du selbst in dir (noch) nicht finden kannst.

Kinder lernen von dem, was sie in ihrem Umfeld sehen.

Wenn ein Elternteil sich und seine Bedürfnisse hinten angestellt und sich total dem Partner aufgeopfert hat, dann hast du gelernt: so geht Beziehung.
​
Und hast das ganz selbstverständlich für dich und dein Leben übernommen.
Für dich ist das eine normale Beziehung bzw. für dich ist das Liebe.

Ist emotionale Abhängigkeit eine Sucht?

Es gibt durchaus Ähnlichkeiten, weil du dich, deine Gedanken und Gefühle überhaupt nicht kontrollieren und nicht frei entscheiden kannst.

Kann ich mich aus emotionaler Abhängigkeit und einer toxischen Beziehung befreien?

Ja, du kannst dich aus emotionaler Abhängigkeit befreien.

Allerdings darfst du dir bewusst werden, dass es ein längerer Prozess wird, diese Muster zu verändern.

Stell dir vor, du schreibst seit 30 Jahren mit der rechten Hand und entscheidest dich jetzt:
ab heute schreibe ich mit links!
​
Dann wirst du deine Schrift zuerst vermutlich kaum lesen können.
Und du wirst dich ständig dran erinnern müssen: ich möchte mit links schreiben.
Es wird eine Weile dauern, bis es dir in Fleisch und Blut übergegangen ist, mit links zu schreiben und bis die Schrift auch für andere gut lesbar ist.
Es ist anstrengend und wenn du nicht wirklich motiviert bist, mit links schreiben zu wollen (oder zu müssen), dann wird es schwierig, diese Anstrengung auf Dauer durchzuhalten.

Und dabei geht es „nur“ um die Änderung einer Gewohnheit, mit der nicht sonderlich viele Emotionen verbunden sind.

Die Emotionen sind bei emotionaler Abhängigkeit in toxischen Beziehungen ganz anders.

Es geht, aber du musst es wirklich wollen.
Und vielleicht brauchst du dazu auch Unterstützung.

Ob das so ist oder ob du das auch alleine schaffst, das weißt nur du alleine.

Wichtig ist, dass du die erste Entscheidung triffst, die im Kopf stattfindet:

Ja, ich will etwas ändern!
Ja, ich bin bereit, diese Anstrengung auf mich zu nehmen.
Ja, ich bin bereit, an mir zu arbeiten.
Ja, ich weiß, dass es ein längerer Weg werden könnte, aber ich mache mich auf den Weg. Mit jedem Schritt komme ich mir wieder näher.

Diese Klopfakupressur Übung hilft dir dabei, den ersten Schritt aus der emotionalen Abhängigkeit zu gehen.

Du bist komplett neu bei der Klopfakupressur?
Dann erkläre ich dir hier ein paar Basics.

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - klassische Klopfakupressur:

Denk dran! Das ist nur ein allgemeines Beispiel.
Je besser die Sätze für dich passen, desto mehr wirken sie auch.

Wie du einen für dich passenden Set-Up-Satz erstellst, erfährst du hier.

Wichtig!
Wenn du sehr stark davon betroffen bist, dann such dir bitte Unterstützung und geh das Thema nicht alleine an.

Zumindest nicht mit der klassischen Klopfakupressur!
Klopfakupressur ist eine aufdeckende Technik.
Das bedeutet, dass es vorkommen kann, dass beim Klopfen Emotionen und Erinnerungen aufkommen, die du lange unterdrückt hast.
Wenn du ungeübt bist und plötzlich mit starken Emotionen überrollt wirst, kann dich das aus den Puschen hauen!

Du kannst diese Übung mitmachen, bei meinem Video mitklopfen oder beides.

Wenn du unsicher bist, dann starte mit der Positiv Tapping Übung!

Für das Video habe ich mir "ich mache alles für ________ (Name)" rausgepickt habe.

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - systemische Klopfakupressur:

Du weißt, dass du dir dein Verhalten abgeguckt, es quasi in deiner Kindheit so gelernt hast?
Dann solltest du es auch unbedingt mit der systemischen Klopfakupressur probieren.
Viele weitere Informationen dazu findest du auf der Seite vom Klopf-Tutorial.

Hier daher nur ein kleiner Klopfvorschlag von mir:

Emotionale Abhängigkeit mit Klopfakupressur auflösen - positiv Tapping:

Beim Positiv Tapping bzw. beim modernen Energietappen gehst du das Thema anders an.

Nehmen wir an, du willst das Handy deines Partners nicht kontrollieren, aber du „musst“. Dein innerer Drang ist einfach stärker.

Sollte es dir schwer fallen Magie, ein Wunder oder „etwas Unmögliches“ zu klopfen, dann fang einfach mit „Stress“ an.
Bei diesem Video kannst du direkt mitklopfen und Stress loslassen.

Vielleicht merkst du gar nicht, dass du gestresst bist – stellst aber nach der Klopfrunde fest, dass du besser atmen kannst, die Schultern leichter sind, die Gedanken weniger werden…
Beobachte dich genau. 
Was ist hinterher anders?

Du hast bisher keine spürbaren Erfolge mit Klopfakupressur?
In diesem Artikel habe ich (gute) Gründe aufgelistet, an denen es liegen kann.

Ein wichtiger, erster Schritt ist es auch, etwas FÜR DICH zu tun.

Was hast du früher gerne gemacht?
Was wolltest du schon immer mal machen / lernen? (Hobby, Fremdsprache, Sportart,…)
Was tut dir gut? (Spaziergang, ein heißes Bad, durch die Wohnung tanzen, ins Spa gehen, ins Museum gehen, ein Buch lesen, mit deinem Tier kuscheln,…)

Was davon kannst du jetzt machen?

Wenn du tierlieb bist, aber kein eigenes Tier hast – wie wäre es, wenn du z.B. eine Aufgabe im örtlichen Tierschutz / Tierheim übernimmst?
Tiere geben uns sooooo viel Liebe, du kommst dort mit anderen Menschen in Kontakt und engagierst dich sozial – du schlägst also gleich 3 Fliegen mit einer Klappe.
Es werden eigentlich immer Spaziergänger für Hunde gesucht.
Und Menschen, die mit Katzen kuscheln oder das Vertrauen zu ängstlichen Katzen aufbauen. Dabei lernst du dann auch gleich, es mit dir alleine auszuhalten, denn du brauchst schon etwas Sitzfleisch, bis sich schüchterne Katzen aus ihrem Versteck trauen.

Welchen ersten Schritt gehst du jetzt?
Schreib mir im Kommentar, woran du erkannt hast, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt und was du JETZT gemacht hast, um etwas zu verändern.